Inteleg ca nu toti stiu engleza, nah, se mai intampla, dar, sa folosesti google translate si sa dai o traducere total eronata, mai ales si cand in romana scrii agramat si analfabet, e treaba mare, aproape mirositoare.

Dar, destul cu parerile mele, sa vedem parerile duduii despre anumite chestii…

Citez:

Good day mr XXXX , I-m Pxxxx Gxxxx from Rumenia! I’m 27 years old !
I was using the site Zang, currently led by two moderators and Zxxxx Alienware heads, I was banned from Zang Both I and my husband for no reason, Mr Alienware says that I offended but has no proof against I was hurt many times I have quiet until somebody has used my health problems and he scoffed at me, you not only hurt me in a vulgar manner making rag me, ordinary panarama, defiled dementia, I have not been patient and I answered otherwise using vulgar words but making a hysterical … Alienware me banned, then unban me after 3 days and are banned because of personal problems that have Alienware with my cumnata automatically and I remember, manipulate, and threaten to impose some rules of banned everywhere, so do not order a moderator on a site, spoken User is not hurting, I saved all the discussions with Alienware, mails Zang up to him to be banned, reviews, evidence that I was banned unfairly, and considering that Alienware has been banned from Limpa of about 5 times for conduct and was given n chances, made a blog in which autilizatorilor says that those who log Evora from my computer or the husband will be banned so no one is allowed to come to my house to enter the Zang that will be banned, it is right, I would ask if possible to take Ava now moderators have to present some evidence, but will give everything and my arguments
I will leave my messenger id, you can produce evidence myself after every blog, mail, comment I took care to save everything in notepad, plus discussions with Mr Alienware!
thank you, you can take a measurement!
if I’m the one who was wrong I take responsibility but my mistake was that I device, I gave up I could not! only saint to be to afford to be offended and to beat someone playing santa problems that to them!Username banned unjustly are Gxxx26, Axxxxx29 my husbent and Vxxxxxx26

Thank for your time!

Gxxx26 and Axxxxx29″”"”

Si am incheiat citatul…..nu am modificat decat literele care contin x-uri pentru ca nu divulga anumite nume, totusi pastram confidentialitatea:)

Multumim frumos pentru portia de ras pentru ziua de azi. Nu are rost sa detaliez anumite texte sau cuvinte de tine, cred ca e suficient:)

Pacat ca unii nu stiu cand sa se opreasca ca sa nu devina penibili, mai rau e ca vor sa arate cu tot dinadinsul.

Draga mea, cand folosesti guugal translate, asigura-te in prima faza ca scrii corect in romana si apoi verifica traducerea, pt ca ai toate sansele sa iasa o prostie cat tine de mare:P

Have a nice day every one:)

am pornit

Acum patru ani am decis că nu trebuie să fim indiferenţi. Am închis ochii pur şi simplu şi am căutat să uităm toate cutumele, prejudecăţile, clişeele şi modelele. Am uitat să facem presă după televizor şi după agenţiile de ştiri, iar agenda noastră zilnică nu mai e făcută de politicieni sau de faptul divers. Am renunţat să mai căutăm haotic întâmplări, să colecţionăm ştiri, să le căutăm în coarne politicienilor sau vedetuţelor vremelnice. Am crezut ­ şi nu ne-am înşelat ­ că mai există cititori care caută şi altceva decât kitsch, cancan, gargară, intrigă şi scandal.

Astfel am ajuns ca din aproape în aproape să facem lucruri care nu sunt neapărat apanajul ziariştilor. Iar Jurnalul Naţional devine, azi mai mult ca ieri şi mâine mai mult ca azi, promotorul modelelor culturale. Şi făcător de cultură, la urma urmei, dacă “a face” este totuna cu “a descoperi” şi “a împărtăşi”, spre desfătarea şi instruirea publicului, produse spirituale care altfel ar fi rămas ascunse în întunericul timpului.

Nu ne mai lăsăm păcăliţi de discursuri zgomotoase, de nonvalori cu succes de casă, de vânzători de iluzii şi de pământ pe Lună, de minciuni poleite, de gogomănii, de neştirile zilei, de tot balastul şi rumeguşul gazetăriei. Am reuşit să le uităm odată şi ne-am vaccinat contra lor. Trăim în prezent, nu le vom ignora. Nu putem decât să le criticăm, dar o vom face în aşa fel încât să nu le dăm mai multă importanţă decât merită.

I-am spus acestui Manifest “Recurs la România”, pentru că atunci când te nemulţumeşte ceva, cauţi să-ţi afli liniştea şi împăcarea făcând recurs la ceea ce este stabil şi valoros prin sine, făcând recurs la rădăcină. Recurs la România înseamnă deopotrivă uitarea de fleacuri şi regăsirea de esenţe. E recursul la rădăcinile, prin definiţie statornice, pe care se bucură să şi le întâlnească aici, la noi, publicul nostru. Un exerciţiu pe care îl facem de ceva timp încoace noi, cei de la Jurnalul Naţional, care subscriem la ceea ce doreşte să devină, în timp, şi dacă nu e mult spus, un model jurnalistic şi cultural.

Au trecut patru ani de atunci şi deşi am rămasi credincioşi crezului nostru şi am încercat să oferim oamenilor lucruri bune şi de valoare, am făcut încă prea puţin. Suntem mai mult ca oricând copleşiţi de nefiresc, de fenomene dăunătoare, care tind să devină normă: manele, playback şi cântăreţi la laptop, piţipoance, cocălari, kitsch, corupţie, şpagă, politicieni şmenari sau curve politice, opţiuni electorale doar între rău şi mai rău, pseudovedete sau pseudomodele, mitocănie, tupeu, ipocrizie, ignoranţă, băieţi de bani gata şi poponeţi de Dorobanţi, milionari de carton ai României cu apartamente pe Coasta de Azur, dispariţia curiozităţii, incompetenţă, superficialitate, Ştirile de la ora 5, răsturnarea scalei de valori, comoditatea mediocrităţii, mizeria din spitale, românii care ne fac de râs în Italia, tineri care vorbesc doar cu lol, brb, 10x, pentru că au ajuns să concureze 1,3 candidaţi pentru un loc la Medicină şi 0,25 la Inginierie Electrică, dar 14  pentru un loc la Geografie, profesori demotivaţi de salariile mici.

În faţa acestei ofensive, manifestul nostru pare prea puţin. Este nevoie de mai mult. E nevoie să fim mai mulţi.
Şi în loc de evadare, de retragere în clopotul de sticlă sau turnul de fildeş, să lansăm contraatacul. În loc de dispreţ, lupta. În loc de un manifest cultural, o mişcare de rezistenţă. Pentru că Recursul la România, transformat în acţiune, nu poate fi decât o Mişcare de Rezistenţă! O mişcare definită prin patriotism mândru, dar nu naţionalism îngust. O contraofensivă a victoriilor muncite şi a valorii confirmate de timp. A calităţii împotriva cantităţii. A excelenţei impotriva mediocrităţii. România manelizată domină, dar nu a câştigat.
În numele valorilor adevărate, Jurnalul Naţional porneşte Mişcarea de rezistenţă. O mişcare cu dimensiuni culturale, dar şi sociale, într-o anume măsură politice, dar şi comerciale. Prin toate mijloacele pe care le avem la dispoziţie: ziar, TV, internet, radio, până la acţiuni de gherilă şi manifeste. Cu toate forţele: de la lideri de opinie până la susţinători, sponsori şi parteneri, persoane fizice sau juridice.
În calitate de susţinator şi promotor al adevăratelor valori, vă invităm să faceţi parte din mişcarea de rezistenţă a Jurnalului Naţional, într-o încercare onestă, chiar disperată de a readuce în România bunul simţ, moralitatea, educaţia, corectitudinea şi excelenţa. Până nu e prea târziu.

Fii roman! Ia atitudine!

Inscrie-te ACUM!

Problema este ca, odata cu scolarii patriei, s-au intors si manelarii, cocalarii, pitzipoancele si toti scarbosii comunitatii. Desigur, nu generalizam, pentru ca avem si scolari demni de exemplu pentru societate, adolescenti care insa nu au fost loviti de virusul cocalarus.

Plecat spre servici dis de dimineata, m-as suit in metrou si la prima statie, hop si ei. Un grupulet de 2 pitzi si 2 cocalari, care mi-au delectat urechile cu manelele ce urlau din telefoanele lor de fitze, dar la care nu aveau credit pe cartela, isi etalau toalele cele noi si kuul, vorbeau intr-un dialect ce nu il cunosc si nici nu as vrea sa il stiu.

Prin natura zodiei, analizez oamenii pe care ii vad, acum cred ca a ajuns un defect as putea spune. Analizand acesti adolescenti, luati fiecare in parte, pot spune ca ar fi adolescenti aproape exemplari. Una din fetele pitzi, si-a facut o gaura in buza ca sa isi gabe o bucata de fier in gura, in scopul de a fi interesanta. Ma gandesc cat o fi durut-o pe sarmana fata si tare sunt curios, daca merita!?! Tot ea, si-a scos telefonu de fitze, un fel de Iphone sau o copie a Iphone-ului, si ne-a delectat cu cateva manele de calitate. Cealalta fata, parea ceva mai normala. Insa la interactiunea cu grupul, devenea o pitzi. Sarmana…

Baietii, 2 la numar, un exemplar demn de denumirea cocalar, mi-au provocat o usoara greata. Ii vazusem de pe peronul statiei, cand au intrat, s-au simtit basinile din miscarile lor. Unul dintre ei, imbracat specific ca unui cocalar, tinea in mana un redbull, sa il energizeze probabil. Sarmanu de el, oare chiar crede ca o cutie de redbull te face mai kuul ori a avut o vacanta atat de epuizanta incat sa il revitalizeze acel redbull baut la ora 7 dimineata. Celalalt coca, avea o chestie interesanta. Pustii, nu cred ca aveau mai mult de 16-17 ani, insa acest pusti, probabil pe la varsta de 14 ani, cand o dat la liceu, s-a ras pe la cioc si mustata, ca sa ii cada parul galben de pe fata, parul ala pufos, naspa pt adolescent. Ei bine, so fi ras pustiu de vreo 2-3 ori si…gata. Acu, avea o barba mai mare ca a mea, cu tot cu mustata si cioc, galbena, de natura pufoasa. Mai baiete, apoi, facusi juma de treaba ca sa arati atat de infricosator. Sarmanu, trebuia sa iti dau 1-2 lei sa iti iei o lama Bic si sa te razi.

Asta este doar inceputul…inceputul lui nou an scolar in care noi, cei de generatia mea ori mai amri ca mine, trebuie sa ii suporte pe acesti neadaptati ai societatii.

Inchei aici, oamenii mai si muncesc. Multa bafta tuturor celor care trebuie sa suporte aceste mizerii vizuale si auditive zi de zi, compuse din cocalari, pitzi, emokizi s.a. . Eu nu stiu cat mai rezist….

Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul acesta…….
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit..

De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave ( Penny Brown ); care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.

Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri… si nu numai de la ei…

Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client
decedat fara testament.
Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi
indeplineste orice dorinta.

Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc!

Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns, daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci
minute.  Datorita grijii ce mi-o purtati, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in
timp ce eu alimentez.

Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.

Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore si Uzbekistan.

Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea, deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare
instantaneu, muscandu-ma de fund.  Si multumita importantelor voastre sfaturi, nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa mi-o traga pe la spate.

Daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.

Stiu ca asta se va intampla, deoarece de fapt i s-a intamplat o data unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al
fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier. Apropo…un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca
oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.

Nu te obosi s-o ridici acum….
E prea tarziu!!!

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul “snur” ( 45 kg ),
izotopul “dama bine” ( 55 kg ),
izotopul “forme pline” ( 65 kg )
izotopul “batoza” ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric

8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si buzunarul . Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul “femeie” se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.

Mai sunt 7 de zile pana la concediu:(
Dar, tin sa spun ca, oricunde m-as uita, vad numai nisip, mare, aud tot timpul parca marea si valurile.
Abia astept acest concediu, sper sa fie unul de vis, in care sa nu misc un dejetel. De aia am si vrut all inclusive sa nu stau sa vad ce sa iau, cat costa s.a.
Incep sa cred ca ori caldura ma afecteaza ori munca.

Imi trebuie neaparat concediu!

Salutare